Κυριακή 30 Δεκεμβρίου 2007

ΑΣΤΕΙΑΚΙΑ




Πόσο δίκιο μπορεί να έχει ε;

Δευτέρα 17 Δεκεμβρίου 2007

ΧΙΟΝΙΙΙΙΙΙ


Παρασκευή βράδυ κοιμάμαι νωρίς τα ξημερώματα, συνεπώς ξύπνησα νωρίς το απόγευμα…Πετάγομαι super market χαλαρά κ άνετα…

«Σα να τσούζει το κρύο σήμερα όμως» .


Γυρνώντας στο σπίτι αρχίζουν τα τηλέφωνα.

Πρώτη η θεία ...

«Χιόνισε στη Λάρισα ε?»

«Όχι καλέ, μην ακούς τα κανάλια… βλακείες λένε»

Μετά η μαμά...

«Χιόνισε στη Λάρισα ε?»

«Μα τι λέτε, όχι, τίποτα δεν έκανε!»



Πώς ανοίγω την τηλεόραση πιο βράδυ… στρωμένη η κεντρική πλατεία, «μα που ζω, σε άλλη πόλη?» Το πρωί ενώ εγώ ροχάλιζα χιόνιζε για τα καλά στο κέντρο, και εγώ έχασα τη δεύτερη ευκαιρία μου να δω χιόνι!!


Σήμερα όμως….



Δε φαίνονται πολλά, αλλά τι να σου κάνει το καημένο το κινητό. Και αυτό το χιόνι στην περιοχή του πανεπιστημιακού, στο κέντρο τίποτα. Βέβαια δεν το έστρωσε, αλλά ευελπιστώ στις επόμενες μέρες!



Δευτέρα 5 Νοεμβρίου 2007

ΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΗΘΟΥΜΕ Νο3

Ταξιδεύεις μέσα στην έρημο μαζί με τέσσερα ζώα, αλλά οι αντοχές σου και οι προμήθειες μειώνονται και δεν μπορείς να συνεχίσεις την πορεία σου κ με τα τέσσερα ζώα. Με βαριά καρδιά αρχίζεις σιγά σιγά να αφήνεις ένα ένα ζώο πίσω σου.



Ποιο αφήνεις πρώτο, δεύτερο κτλ και με ποιο μένεις;



Τα ζώα που έχεις μαζί σου είναι ένα λιοντάρι, μια μαϊμού, μια αγελάδα και ένα πρόβατο.






ΛΥΣΗ


Λιοντάρι: Τιμή

Μαϊμού: Οικογένεια, παιδιά

Πρόβατο: Φιλία

Αγελάδα: Βασικές ανάγκες

Πέμπτη 25 Οκτωβρίου 2007

ΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΗΘΟΥΜΕ Νο2

Τι πραγματικά προηγείται στη ζωή μας;

(όχι τίποτα άλλο, αλλά να δούμε αν το προηγούμενο τεστ έπιασε τόπο)


Έχουμε πέντε αξιαγάπητα (και μη) ζώα, μια αγελαδίτσα, μια τίγρη, ένα αλογάκι, ένα προβατάκι και τέλος ένα γουρουνάκι!
Ο σκοπός αυτού του τεστ είναι να μπουν τα πέντε ζώα σε μια σειρά... Σε μια σειρά που εσείς νομίζετε και προτιμάτε, για παράδειγμα σε σειρά σπουδαιότητας, μεγέθους, ομορφιάς ή τέλος πάντων ότι νομίζετε εσείς.
Η σειρά που προτιμάτε μπορεί να μην είναι από τα παραδείγματα που έδωσα.






ΛΥΣΗ




Αγελάδα :Καριέρα

Τίγρης :Περηφάνια, ξιπασμός

Άλογο :Οικογένεια

Πρόβατο :Αγάπη, φιλία

Γουρούνι :Χρήμα






(για ανακρίβειες στα τεστ, δεν ευθύνομαι... )

Δευτέρα 22 Οκτωβρίου 2007

ΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΗΘΟΥΜΕ Νο1

Τι πραγματικά προηγείται στη ζωή μας;


Βρισκόμαστε σπίτι και αντιμετωπίζουμε τη γνωστή κατάσταση που όλα συμβαίνουν την ίδια στιγμή. Αρχίζει τρελή μπόρα και τα ασπρόρουχα είναι στη ταράτσα απλωμένα, το κουδούνι χρυπάει σα τρελό (μα ποιός να είναι;) το τηλέφωνο επίσης, το φαγητό στο τσικάλι (γνωστό και ως κατσαρόλα) θέλει κατέβασα γιατί αρχίζει να αρπάζει και φυσικά το νεογέννητο βρέφος σκούζει και αυτό για τις ανάγκες του!!
Όλα πρέπει να τα αντιμετωπίσουμε, αλλα δεν μπορούμε όλα μαζί.
Σε ποιό θα δώσουμε προτεραιότητα και ποιά θα ακολουθήσουν;




ΛΥΣΗ


Ρούχα: Καριέρα
Πόρτα: Φίλοι
Τηλέφωνο: Σύντροφος
Κατσαρόλα: Επείγων
Μωρό: Οικογένεια

Κυριακή 30 Σεπτεμβρίου 2007

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΥΡΙΕ ΠΑΝΟΥΤΣΟ!

Προς μεγάλη μου έκπληξη το blog μου έχει κίνηση…


Ψάχνοντάς το λίγο περισσότερο, ανακάλυψα ότι για αυτό το γεγονός ευθύνεται μια μικρή αναφορά του κύριου Πανούτσου.


Να ζητήσω συγνώμη που μέσα στο θυμό μου έσβησα τα σχόλια που μου είχαν κάνει οι αναγνώστες που βρήκαν το link στο άρθρο του κ. Πανούτσου (φέρθηκα σαν GESTAPO ).


Βέβαια δε θα μπορούσα να μην απαντήσω στο κείμενο του και να τον ευχαριστήσω για την τιμή που μου έκανε και επισκέφθηκε το blog.


Το Blog το δημιούργησα για δικό μου χαβαλέ και ποτέ δεν με απασχόλησε η επισκεψιμότητά του και το πόσα σχόλια θα «μαζέψει» κάθε post. Δε γράφω βιβλίο ώστε να με απασχολεί η επιτήδευση του κειμένου, ούτε άρθρο για κάποιο περιοδικό ή για κάποιο επίσημο site.


As a matter of fact ποτέ δεν ήμουν καλή στην έκθεση, αλλά αυτό δεν μπορεί να σταθεί εμπόδιο, ούτε μπορεί να μου απαγορέψει κανείς να γράφω τις σκέψεις μου με χιούμορ και δόσεις αυτοσαρκασμού. Αυτό ακριβώς έκανα στα δύο τελευταία post με το φτωχό μου το μυαλό.


Δεν περίμενα ποτέ τα χαβαλετζήδικα post μου να τραβήξουν την προσοχή του κύριου Πανούτσου και να σχολιάσει το μυαλό και τον τρόπο γραφής μου ως κατώτερο από παιδάκι του δημοτικού και μάλιστα να ζητήσει στην συνέχεια όλους τους αναγνώστες του άρθρου του να μπουν στο blog και να επιβεβαιώσουν την άποψη του.


Έχω σκοπό να συνεχίσω να γράφω, όπως γράφω, γιατί το βρίσκω διασκεδαστικό και μου αρέσει και θα το κάνω τώρα πια με περισσότερο κέφι (όπως επίσης και με πολλά πιθανόν συντακτικά και ορθογραφικά λάθη)!! Θα δέχομαι κάθε είδους σχόλια χωρίς θυμό και λογοκρισία.

Παρασκευή 28 Σεπτεμβρίου 2007

ΠΗΓΑ ΓΙΑ ΜΑΛΛΙ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑ…

…μέσα στις τρίχες.


Αύριο ταξιδεύω για Λάρισα και είπα να κουρευτώ πριν φύγω γιατί το μαλλί μέσα στο καλοκαίρι και με τις βαφές είχε γίνει, άσε…


Το ξέρω ήταν δικό μου λάθος που δεν έκλεισα ραντεβού νωρίτερα στο κομμωτήριο που πάω εδώ και χρόνια, που η κομμώτρια είναι ξαδέρφη μου, νέα σε ηλικία, έχει μάθει το κεφάλι μου και ενημερώνετε τακτικά για νέες τάσεις, υλικά, προϊόντα κτλ κτλ, αλλά πήγα εκεί που πάει η μαμά μου! Μέγα λάθος σκέφτηκα, αλλά ας υποστώ τα αποτελέσματα.


Πλησιάζοντας την πόρτα του κομμωτηρίου άρχισαν να ξεπηδούν από το μυαλό μου φρικτές εφηβικές μνήμες:

· Καθαρισμό ψαλίδας, που καταλήγει σε καρέ
· Βαφή μαλλιών που δεν πιάνει
· Κούρεμα του στιλ: «Μη μου τα κόψετε πολύ, απλά λίγο να κοντύνουν» , που καταλήγει και πάλι σε καρέ
(φαντάζομαι μόνο οι γυναίκες μπορούν να με καταλάβουν κάτι τέτοιες στιγμές)


Μπαίνοντας μέσα διαπιστώνω ότι εδώ και 6 χρόνια (μπορεί κ παραπάνω) δεν έχει αλλάξει τίποτα. Οι ίδιες καρέκλες, οι ίδιοι καθρέπτες, φυσικά οι ίδιες κομμώτριες με το ίδιο χτένισμα και η ίδια πελατεία, μπορεί και τα ίδια περιοδικά… χε χε


Όταν έρχεται η σειρά μου πιάνω θέση στην (ίδια) ροζ καρέκλα και διαπιστώνω ότι η πολύ χρήση της εδώ και χρόνια την έχει κάνει άβολη και δολοφόνο για τη μέση μου.


Υπομονή υπομονή


-
«Τι θα κάνουμε Αναστασία μου;»
- «Θα τα κόψουμε κυρία Δ. λίγο ώστε να καθαρίσουν, μη μου τα κοντύνετε όμως πολύ.»
Χτενίζει από εδώ χτενίζει από εκεί πιάνει μια μεγάλη μεγάλη τούφα την τραβάει πάνω από το κεφάλι μου,
- «Όλο αυτό πρέπει να κοπεί για να καθαρίσει.»
και χρατς, η κομμένη τούφα προσγειώνετε στο πρόσωπο μου και έπειτα στα γόνατα. Συνεχίζει το χράτσα χρούτσα, με όλα τα κομμένα μαλλιά να περνάνε από τα μάτια τη μύτη και τα μάγουλα μου και να καταλήγουν στα γόνατά μου. Εγώ καταϊδρωμένη να προσπαθώ να κρατήσω τη μέση μου στα ίσια της.

Τελειώνοντας διαπιστώνει ότι έχω μουσκέψει στον ιδρώτα και ότι ΟΛΕΣ οι τρίχες έχουν κολλήσει πάνω μου:
- «Θες να σε λούσω και να στα ισιώσω μετά;»
- «Μπορώ απλά να πλύνω το πρόσωπό μου;»


Φύγαμε άρον άρον, να πάω στο σπιτάκι μου να κάνω μπάνιο να βγάλω όλες αυτές τις τρίχες από το κρανίο μου, το πρόσωπό μου, τα χέρια μου, το μπούστο μου και όπου αλλού θα είχαν τρυπώσει

Το κούρεμα δεν είναι κακό αν και διαφορετικό και το μήκος λογικό, αλλά σίγουρα δεν θα ξαναπάω.

Σάββατο 22 Σεπτεμβρίου 2007

ΕΚΛΟΓΙΚΟ ΤΑΞΙΔΙ

Πότε ανέβηκα Λάρισα πότε κατέβηκα για εκλογές, για πότε δεν πέρασα κανένα μάθημα, μόνο εγώ ξέρω.


Εκεί που άραζα σκεφτόμενη να κατέβω να ψηφίσω να μη κατέβω, να ανέβω Σέρρες, Καβάλα, Θεσσαλονίκη, να πάω κάπου βρε αδερφέ, πήραν τηλέφωνο από Αθήνα ότι θα που κάνει τα εισιτήρια ο υποψήφιος για βουλευτής στο νομό Χανίων (που σταυρώνουμε ούτος η άλλως).
Ωραία, όποια μέρα βρεθεί εισιτήριο από Θεσσαλονίκη αεροπορικός (μιας και είμαι πιο κοντά).
Όχι, δεν έχουν εισιτήρια από Θεσσαλονίκη, έχουν τελειώσει.
Ωραία, από Αθήνα, τώρα με το μετρό, τσακ μπαμ θα είμαι στο αεροδρόμιο.
Όχι, πρέπει να πάω από το γραφείο του να πάρω το εισιτήριο μου, αφού δεν μπορούν να μου το στείλουν, αύριο ταξιδεύω εξάλλου…


- Συγνώμη, με τι ταξιδεύω;;
-Καράβι,
9:00 το βράδυ με την ΑΝΕΚ
-ΤΙ;

Άντε τρέχα τώρα να βγάλεις εισιτήριο για τρένο, να αγχώνεσαι για το πώς εσύ μια χωριατοπούλα θα πρέπει να κυκλοφορήσεις στην Αθήνα μόνη να βρεις το γραφείο του και έπειτα να πας Πειραιά.
Ας είναι καλά ο googλης και οι χάρτες του (όντως μπορείς να βρεις τα πάντα σε αυτό το διαδίκτυο). Με το μετρό ευτυχώς δεν έχω πρόβλημα.

Τη διαδρομή με το τρένο δεν θέλω καν να τη θυμάμαι, είμαι γκαντέμο με αυτό το μεταφορικό μέσο, δεν ασχολούμαι πια με αυτό.

Φτάνω λοιπόν στην είσοδο του/ των γραφείων, τίγκα στους σεκιουριτάδες οι οποίοι μου δείχνουν το δωμάτιο από το οποίο θα περάσω έλεγχο και θα πάρω κάρτα επισκέπτη για να ανέβω στον 6ο να πάρω το εισιτήριο μου. Φορτωμένη λοιπόν σαν το γαϊδούρι μπαίνω.

- Τι έχετε στην τσάντα σας και είναι τόσο βαριά;
Πυρομαχικά. Όπλα, και δυναμίτη να τινάξω όλο το κτήριο στον αέρα, μπου χα χααα χααααα
-Τι να έχω καλέ, τα ρούχα μου και το φορητό μου. (ωραία σκέψη παρόλα αυτά η παραπάνω).

Δώσε όνομα, δώσε ταυτότητα, δώσε τηλέφωνο, περιοχή που μένεις και που πάτε… Έλεος.


Τέλος πάντων το εισιτήριο μου το πήρα, πήγα στο καράβι, μπήκα στη λίστα αναμονής για κρεβάτι αφού δεν μου είχαν βγάλει και ξεκίνησα το ταξίδι μου για Χανιά!!


Αυτή ήταν η δεύτερη φορά που ψήφιζα σε βουλευτικές εκλογές και η μητέρα μου με λέει γρουσούζα γιατί η πρώτη ήταν και αυτή που άλλαξε το κυβερνών κόμμα, τι άραγε λέει για αυτή τη φορά, δεν θέλω να ξέρω!! Πάντως αυτός μου με ¨κατέβασε¨ βγήκε.

Δευτέρα 3 Σεπτεμβρίου 2007

ΕΠΕΣΤΡΕΨΑ

Μετά από πάρα πολύ καιρό να ένα καινούριο post.
Σήμερα το μεσημέρι, μετά από 15 ώρες ταξίδι, έφτασα Λάρισα.
Πώς είναι ένα σπίτι μετά από δύο μήνες απουσίας; Γεμάτο σκόνη, τα μπαλκόνια γεμάτα κουτσουλιές από τα «αξιαγάπητα» αυτά πτηνά, τις Δεκοχτούρες (Κάτι τέτοιες στιγμές, μόνο, χαίρομαι που δεν έχω βεράντες αλλά δύο μπαλκονάκια 0,5x3) και βέβαια πολλοί λογαριασμοί προς εξόφληση!!
Τακτοποίησης όσα μπορούσα, τα τρόφιμα από Κρήτη, το δωμάτιο και το ένα μπαλκόνι. Τα υπόλοιπα δωμάτια, όπως και η απαραίτητη επίσκεψη στο super market, θα περιμένουν τη συγκάτοικο.

Και η βαλίτσα θα αδειάσει, ένας θεός ξέρει πότε.

Σάββατο 11 Αυγούστου 2007

Daler Mehndi

Ο Daler Mehndi είναι ένας 40χρονος pop τραγουδιστής της Ινδίας. Το πρώτο του άλμπουμ έσπασε ρεκόρ πωλήσεων. Από το ’95 κάνει συνεχόμενες μουσικές επιτυχίες αλλά και κινηματογραφικές (Bollywood). Έχει αρχίσει μάλιστα να κάνει και διεθνή καριέρα, παρακαλώ! Γνωστός επίσης φιλάνθρωπος στο Δελχί, Πακιστάν και Κένυα.

Το βιντεάκι αυτό είμαι πολύ τυχερή που το βρήκα (να ‘ναι καλά η αδερφή μου) όπως τυχερή που βρήκα στοιχεία του.

Με τρελαίνει να το ακούω και να το βλέπω, είναι τόσο cult οι Ινδοί, η μουσική όπως και οι ταινίες τους!

Απολαύστε το!!



Δευτέρα 6 Αυγούστου 2007

World Of Warcraft

Και εγώ δεν έχω πάρει ακόμα το Burning Crusade...



Κυριακή 5 Αυγούστου 2007

6ος ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΚΟΜΙΚΣ

Πριν από καιρό ήρθε και στην πόλη μου, όπως γίνεται κάθε χρόνο, τα βραβευμένα (και όχι μόνο) κόμικς από τον διαγωνισμό που διοργανώνει, η εφημερίδα ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ και το περιοδικό «9» σε συνεργασία με τις σχολές ΑΚΤΟ.

Δεν είχα την τύχη να επισκεφτώ την έκθεση αλλά έπεσαν στα χέρια μου τα περιοδικά μου μοιράζονται δωρεάν με αποσπάσματα από τα βραβευμένα κόμικς.

Ένα απόσπασμα που μου άρεσε και γέλασα παρουσιάζω και εγώ.

Ο δημιουργός Απόστολος Κεντρόπουλος πήρε τον πρώτο έπαινο!

Παρασκευή 3 Αυγούστου 2007

10 + 1 ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΣΟΥΜΕ ΤΟ ΚΛΙΜΑ


Η καμπάνια της Greenpeace έχει βγει «στον αέρα» με τις δύο πρώτες ταινίες, οι οποίες καλούν τον πολίτη να αντικαταστήσει τις συμβατικές λάμπες με λάμπες εξοικονόμησης ενέργειας και να προτιμήσει ανεμιστήρα αντί για κλιματιστικό. Προτείνει επίσης και άλλους 9 τρόπους (11συνολικά) για τη σωτηρία του κλίματος.

Ανταποκριθείτε!!

Αυτές είναι οι βασικότερες συμβουλές για την εξοικονόμηση ενέργειας.

1. Αλλάζουμε τις λάμπες πυρακτώσεως στο χώρο μας με λάμπες εξοικονόμησης.

2. Κλείνουμε την τηλεόραση, το στερεοφωνικό, και γενικά όλες τις ηλεκτρικές συσκευές από τον κεντρικό διακόπτη (δεν τις αφήνουμε σε κατάσταση stand by)

› Ετήσια εξοικονόμηση περίπου 30 € από τους λογαριασμούς του ρεύματος και μείωση των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακα κατά 300 κιλά.

3. Η σωστή μόνωση του σπιτιού εξασφαλίζει δροσιά το καλοκαίρι και ζέστη το χειμώνα. Αποφεύγουμε έτσι τη χρήση ηλεκτρικού καλοριφέρ ή σόμπας.

› Αν τοποθετήσουμε διπλά τζάμια εξοικονομούμε 10% στο λογαριασμό της θέρμανσης. Αν επιπλέον αυτά έχουν θερμοδιακοπή χαμηλής εκπομπής, η εξοικονόμηση φτάνει το 20 – 30%

4. Το καλοκαίρι βάζουμε ανεμιστήρα για να δροσιστούμε και αποφεύγουμε τη χρήση κλιματιστικού

› Μέσα σε 30 μόνο μέρες εξοικονομούμε περίπου 60 € και μειώνουμε τις εκπομπές αερίων του θερμοκηπίου κατά 600-700 κιλά

5. Δεν «ξεχνάμε» τους φορτιστές στην πρίζα όταν δεν τους χρησιμοποιούμε

› Κάθε φορτιστής που χρησιμοποιούμε (κινητού ή ασύρματου τηλεφώνου, διάφορων ηλεκτρικών συσκευών), ειδικά αν είναι παλαιού τύπου, μπορεί να μας κοστίζει 2-3 € το χρόνο και η χρήση του να συνεπάγεται την έκλυση 20-30 κιλών διοξειδίου του άνθρακα. Καλύτερα να τους βγάζουμε από την πρίζα.

6. Χαμηλώνουμε τη θερμοκρασία πλύσης στο πλυντήριο ρούχων και πλένουμε μόνο όταν ο κάδος είναι γεμάτος

› Εξοικονόμηση ενέργειας 30-50% ανά πλύση.

7. Προτιμάμε φορητό υπολογιστή και επίπεδη οθόνη, σβήνουμε την οθόνη και κλείνουμε από τον κεντρικό διακόπτη τα περιφερειακά συστήματα όταν δεν τα χρησιμοποιούμε

› Ετήσια εξοικονόμηση περίπου 15 - 20 € από τα περιφερειακά και μείωση των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακα κατά 150 - 200 κιλά περίπου. Οι φορητοί υπολογιστές καταναλώνουν έως και 93% λιγότερη ενέργεια από τους σταθερούς.

8. Μαγειρεύουμε έξυπνα, σε σκεύη που εφαρμόζουν στις εστίες με το καπάκι κλειστό. Δέκα λεπτά πριν ετοιμαστεί το φαγητό κλείνουμε το μάτι. Δεν ανοίγουμε άσκοπα την πόρτα του φούρνου.

› Αν η βάση του σκεύους είναι 1-2 εκατοστά μικρότερη από την εστία, σπαταλάμε 20 – 30% περισσότερη ενέργεια. Κάθε φορά που ανοίγουμε την πόρτα του φούρνου, χάνεται το 20% της θερμότητας.

9. Όταν αγοράζουμε νέες ηλεκτρικές συσκευές, επιλέγουμε υψηλή ενεργειακή κλάση (Α++, Α+, Α)

› Ψυγείο: ετήσια εξοικονόμηση 25 € και μείωση των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακα κατά 25 κιλά.
› Πλυντήριο: ετήσια εξοικονόμηση 3 € και μείωση των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακα κατά 30 κιλά.

10. Τοποθετούμε ηλιακό θερμοσίφωνα.

› Εξοικονόμηση τουλάχιστον 150 € το χρόνο και 1,5 τόνων διοξειδίου του άνθρακα

11. Τοποθετούμε στην ταράτσα μας ένα φωτοβολταϊκό σύστημα παραγωγής ηλεκτρικής ενέργειας.

› Ετήσια απόδοση περίπου 500 – 700 € και μείωση των εκπομπών διοξειδίου του άνθρακα κατά 1,1 – 1,4 τόνους.

*Μέση τιμή της κιλοβατώρας: 0,10 € / kWh

Τιμολόγια ΔΕΗ (Απρίλιος 2007): 0,07 € / kWh – 0,16 € / kWh

1 kWh = 1 kg CO2


Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ

(Σίγουρα η δημοσιογράφος του FREE που έγραψε τα παρακάτω, είναι σκληροπυρηνική φεμινίστρια, τρελά απογοητευμένη με τους άντρες ή έκανε αποτυχημένο γάμο. Βέβαια σε πολλά από αυτά συμφωνούμε γι’ αυτό και ποστάρω το άρθρο)



  1. Πώς μπορείς να κάνεις ένα άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

- Παντρέψου τον!

  1. Πώς θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπάει μόνο εσένα και καμία άλλη;

- Γίνε η γραμματέας του!

  1. Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια;

- Διότι δεν ξέρουν ότι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια!

  1. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του έρχεται σε οργασμό;

- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!

  1. Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

- Ξεκινάει με τη φράση «η γυναίκα μου είπε…»

  1. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα,

οι άντρες ενθουσιάζονται όταν βρίσκουν πάρκινγκ εκεί κοντά.

  1. Οι γυναίκες και οι άντρες γεννήθηκαν ίσοι,

οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

  1. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων,

ώσπου να αποκτήσουν κόρη!

  1. Πώς να πνίξεις ένα άντρα;

- Κόλλα ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας!

  1. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του… μην κάνεις το λάθος να τον παντρευτείς ολόκληρο.

  1. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου; - Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα!

  1. Πώς ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;

- Ποίος άλλος θα έλεγε ότι 1cm =1m

  1. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;

- Διότι ούτε πάει με άλλες γυναίκες ούτε τριγυρνάει μεθυσμένος.

  1. Μια γυναίκα θέλει ένα άντρα για να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μία ανάγκη του.

  1. Οι άντρες είναι η απόδειξη ότι και ο θεός κάνει λάθη.

  1. Τι είναι ένας εργένης;

- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει μια γυναίκα δυστυχισμένη!

  1. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;

- Κάποιος πρέπει να καθαρίζει όταν φύγουν οι άντρες!

  1. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.

Και μετά το παντρεύονται.

  1. Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;

- Με το να μείνει ανύπαντρος!

Παρασκευή 27 Ιουλίου 2007

Ο ΣΑΒΒΑΣ ΚΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ

Όλοι έχουν ή είχαν στη ζωή τους κάποιο κατοικίδιο και βέβαια μπήκαν στο προβληματισμό πώς θα το ονομάσουν.

Έτσι εγώ και η αδερφή μου, βρεθήκαμε σε ένα τέτοιο προβληματισμό για το πώς θα ονομάζαμε ένα ψαράκι που έφερα στο σπίτι, ένα κόκκινο «μονομάχο» (αφού πρώτα ξεπαστρέψαμε 2 χρυσόψαρα μέχρι να μάθουμε να τα περιποιούμαστε).

Αφού σιγουρευτήκαμε πρώτα, χωρίς κάποιες αποδείξεις βέβαια, ότι το ψάρι είναι σερνικό, αρχίσαμε:

-Να το πούμε... Μήτσο! Μπααα πολύ κοινό.
-Να το πούμε… Αγραπίδη! Μπααα έτσι λένε το σαμιαμίδι στο ταβάνι.
-Να το πούμε, να το πούμε…
-Πώς να το πούμε;

Αράδα τα ονόματα στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, τίποτα!

Πρόταση: Θα ανοίξουμε ένα περιοδικό σε μία τυχαία σελίδα, θα διαβάσουμε τι λέει και σε ποιόν αναφέρεται και θα το ονομάσουμε έτσι. Καλό;

Ανοίγει λοιπόν η αδερφή μου το περιοδικό… Πρώτη σελίδα…
-Διαφήμιση…
-Πάμε παρακάτω…
Διαβάζει, διαβάζει… ξαναδιαβάζει…
-Λοιπόν;
-Κάτι για το Σάββα Ξηρό λέει!

Έτσι λοιπόν το κατακόκκινο ψαράκι μας ονομάστηκε Σάββας και για να είμαι ακριβής, για τεχνικούς και ζωτικούς λόγους, ονομάστηκε Σάββας Υγρός!

Κουβαλώντας βέβαια ένα τόσο «βαρύ» όνομα στα κατακόκκινα λέπια του, το ψάρι δε θα μπορούσε από το να πέσει θύμα δολοφονικής επίθεσης, και μάλιστα από τους γονείς μου!!!

Πριν μας αφήσει χρόνους ο αγαπητός Σάββας, η γειτόνισσα μας ενημέρωσε ότι η γατούλα της ήταν έγκυος και αν ενδιαφερόμασταν να αποκτήσουμε άλλο ένα ζωάκι. Φυσικά και ενδιαφερόμασταν!!

Πέρασε ο καιρός, γέννησε η γάτα… έκανε κάμποσα γατάκια, μας ενημέρωσαν κιόλας ότι δεν ήταν φυσικά του χρώματος και της ράτσας που αναμενόταν να είναι, αλλά κοινής ευρωπαϊκής φυλής (που λέει και το βιβλιάριο της γάτας, τώρα πια) κ μαύρα, πίσσα, κατράμι. Εμείς βέβαια δεν είχαμε και μεγάλο πρόβλημα, ούτε προληπτικές ήμασταν, ούτε τίποτα!!

Έφτασε λοιπόν η μέρα που έπρεπε να πάμε να διαλέξουμε το κατοικίδιο μας…

-Αυτό να πάρουμε
-Όχι καλέ, πολύ ήσυχο και μικροκαμωμένο το βλέπω, μη μας πάθει τίποτα, αυτό να πάρουμε που είναι ζωηρό!!
(Αυτή βέβαια η επιλογή μας ρήμαξε… χέρια, πόδια, κουρτίνες ευτυχώς δεν είχαμε, χαλιά κτλ κτλ κτλ )

Πάλι σε δίλημμα οι αδερφές, «Πώς να ονομάσουμε την κατάμαυρη γατούλα μας;»

-Να την πούμε… Μαριγώ! Μπααα έτσι λένε τη βάρκα μας.
-Να την πούμε, να την πούμε…
-Πώς να την πούμε;
-Εκείνη την φιλενάδα του Ξηρού, Αλίθια Κορτέζ δε λέγετε; Γιατί δε λέμε τη γάτα Αλήθεια! Να ταιριάζει κ με το Σάββα και με το χρώμα της που είναι μαύρο… Θα είναι μια μαύρη Αλήθεια!

Το ψαράκι μπορεί να μην είναι μαζί μας πια αλλά εδώ και 3,5 χρόνια μας κάνει παρέα η πανέμορφη κατάμαυρη γατούλα μας, η Αλήθεια!

Μας προστατεύει το σπίτι σαν γνήσιος φύλακας, ζουζούνι δεν περνάει μέσα... Μας κάνει και δωράκια, σπουργιτιάκια, κατσαριδούλες, σαυρίτσες, περιστέρια…
Τώρα προσπαθούμε να τη μάθουμε να κυνηγάει και κότες, μπας και πιάσει καμία από το κοτέτσι της γειτόνισσας και κάνουμε κανένα πιλάφι.

Πέμπτη 26 Ιουλίου 2007

Julian Beever









Έχετε ακουστά τον Julian Beever; Άγγλος ζωγράφος που δημιουργεί τα έργα του με κιμωλίες. Σύνηθες έργα του οι οφθαλμαπάτες (και όχι μόνο) σε πατώματα και τοίχους.

Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ

Ακτινογραφία φυσιολογικού εγκέφαλου και αλκοολικού ατόμου στα δεξιά.


Ξανασκεφτείτε το πριν αρχίσετε να μεθάτε κάθε μέρα. Σκεφτείτε πως κάπως έτσι επηρεάζει και τα άλλα όργανα...

Σάββατο 21 Ιουλίου 2007

ΜΕ ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΚΟΙΜΑΣΑΙ


Πώς να χαλαρώσεις με ένα βιβλίο στο κρεβάτι χωρίς να πιαστείς.
Το διάβασμα ενός καλού βιβλίου στο κρεβάτι πριν κοιμηθείς υποτίθεται ότι είναι ένα από τα πιο χαλαρωτικά πράγματα που μπορείς να κάνεις, αλλά μπορεί να αποδειχτεί καταστροφικό για την πλάτη σου.
Εξηγούμαστε: Αν δεν έχεις τη σωστή στάση όσο διαβάζεις πριν κοιμηθείς, θα πιαστεί η πλάτη σου, θα σε πεθάνει κατά τη διάρκεια του ύπνου αλλά και όλη την επόμενη ημέρα.
Η λύση; Πολλά μα πάρα πολλά μαξιλάρια. Κάθισε στο κρεβάτι σου έτσι ώστε η πλάτη σου να βρίσκεται παράλληλα με το κεφάλι του κρεβατιού και βάλε ένα μαξιλάρι
α)
πίσω από το χαμηλότερο σημείο της (πάνω από τη λεκάνη),
β) κάτω από τα γόνατά σου και
γ) πάνω στους μηρούς σου, για στήριγμα του βιβλίου.
Πρέπει να διατηρείς την πλάτη όρθια, τους ώμους ίσους και το πιγούνι σου λίγο προς τα κάτω (ώστε οι σελίδες να είναι παράλληλες με το πρόσωπό σου). Ο στόχος σου είναι να στηρίζεις με τα μαξιλάρια όποιο μέρος του σώματός σου νομίζεις ότι χρειάζεται, ώστε να μην καταναλώνεις προσπάθεια να το διατηρήσεις στη θέση που θέλεις.
Συμβουλή: Αν δεν έχεις μαξιλάρια, χρησιμοποίησε πετσέτες τυλιγμένος σε ρολό.

(και αν καταφέρεις να σε πάρει ο ύπνος "απολαμβάνοντας" ένα καλό βιβλίο με αυτό τον τρόπο, εμένα να με χ****ς)


Τρίτη 17 Ιουλίου 2007